HaiDang2018
Đàn iem Duy Mạnh
Tuyển tập truyện cười thời Liên Xô, anh em có góp thêm:
1. Một nhóm học sinh thành thị được giáo viên dẫn ra ngoại ô chơi. Trên đường đi nhóm thấy một con thỏ đang ăn cỏ và vì chưa thấy thỏ bao giờ, các em học sinh hỏi cô giáo đây là con gì. Cô giáo liền nói rằng: “Các em hãy đoán xem. Đây là con vật xuất hiện trong khắp các câu chuyện cổ tích, các chuyện dân gian và bài hát của chúng ta. Nó rất dễ đoán. Các em hãy suy nghĩ xem.” Cả nhóm học sinh đăm chiêu suy nghĩ, rồi một em nhỏ bước đến vuốt ve con thỏ và nói: “Hóa ra đây là lãnh tụ Lenin đây sao.”
2.
Bà lão nói với cháu gái:
-Cháu yêu của bà, cháu đã được học và đọc nhiều về chế độ ********. Hãy giải thích cho bà biết ******** là gì đi.
Cháu gái:
-Thưa bà, khi xã hội ******** được xây dựng xong, sau khi chúng ta đã tiêu diệt được những kẻ thù chống phá cách mạng và bọn tư bản, các cửa hàng sẽ mọc lên khắp nơi, sẽ có đủ bơ, sữa và thịt cho chúng ta tha hồ mua sắm và không lo bị đói nữa.
Bà lão:
-A thật tuyệt vời, giống như chế độ Sa hoàng khi xưa vậy.
3.Cảnh sát Moscow đi tuần tra thì thấy một người đang đi loanh quanh không rõ mục đích. Một anh lính thì thầm vào tai đồng đội: “Chắc là một tên gián điệp phương Tây đi chống phá cách mạng.” Thế là anh kia hét: “Ông lão kia, làm gì đấy, ông là ai!” Ông lão giật mình làm rớt tờ giấy. Người lính đến nhặt và đọc: “Giấy xét nghiệm nước tiểu. Đạm: không có, đường: không có, mỡ: không có.” Anh ta trả tờ giấy cho ông lão và nói: “Xin lỗi đã làm đồng chí vô sản sợ. Cách mạng muôn năm. Giai cấp vô sản muôn năm!”
4. Một người nông dân Nga bị bắt vì dám trộm hai bao khoai tây. Cảnh sát thẩm vấn anh ta hỏi:
-Tại sao anh lại ăn trộm hai bao khoai tây?
-Thưa ngài cảnh sát, tôi không ăn trộm hai bao khoai tây, tôi chỉ làm theo chỉ dẫn của đồng chí Lenin: giành lại những gì đã bị cướp đi.
5. Một con nai ở Ba Lan đang ăn cỏ thì thấy một con nai hốt hoảng chạy từ biên giới Nga qua. Con nai ở Ba Lan hỏi: “Cậu đang chạy trốn gì thế?” Con nai từ Nga nói: “Bọn KGB coi tất cả loài voi là nguy hiểm đến sự nghiệp Cách mạng nên quyết định diệt hết lũ voi.” Nai Ba Lan: “Nhưng cậu đâu phải là voi!?!” Nai từ Nga: “Cậu đi mà nói với đám KGB ấy.”
6.
Hai phạm nhân trong trại khổ sai nói chuyện với nhau:
-Cậu bị làm sao mà họ xử cậu 10 năm tù?
-Tớ chẳng làm gì cả
-Cậu đừng có xạo, tội đó đi tù có 5 năm thôi!
7.
Bốn chú chó Mỹ, Mexico, Ba Lan và Nga gặp nhau.
Chú chó Mỹ than: Trước đây cứ đúng giờ là người hầu cho tớ ăn. Giờ thì tớ phải sủa người ta mới mang thịt đến.
Chó Mexico: Cậu có người hầu ư!
Chó Ba Lan: Cậu có thịt để ăn ư!
Chó Nga: Cậu được sủa ư!
8.
Nhà báo: Đồng chí Stalin, ngài có sở thích gì không?
Stalin: Có chứ đồng chí. Tôi sưu tầm truyện cười về tôi.
Nhà báo: Thế ngài sưu tầm được bao nhiêu rồi?
Stalin: Đủ cho ba nhà tù rồi.
9.
Vợ anh đi học nấu ăn lâu chưa?
-Cô ấy học được ba năm rồi.
-Tuyệt vậy, hẳn là cô ấy giờ nấu ăn ngon lắm!
-À không cô ấy chỉ mới học xong lý luận chính trị về tư tưởng Marx-Lenin.
10.
Hỏi: -Sự khác nhau giữa truyện cổ tích bên phương Tây và truyện cổ tích ở Liên Xô là gì?
Đáp: -Bên phương Tây, truyện cổ tích luôn bắt đầu là: “Ngày xửa ngày xưa,….” ở Liên Xô đó là: “Sau này chúng ta sẽ…”
11.
Một người đến chính quyền xin phép cho anh ta sang Mỹ thăm người chú bị bệnh.
Nhân viên chính quyền hỏi:
-Sao anh không kêu chú anh qua Liên Xô chữa bệnh? Ở đây anh ta sẽ được chăm sóc tốt hơn.
Người kia đáp:
-Chú tôi bị bệnh chứ không có ngu.
12.
Một người đàn ông bị áp dụng đến cảnh sát truy tố vì xúc phạm lãnh tụ. Anh ta được cho là đã đi ngoài đường và hét lên “Leonid, con lợn khốn nạn!”.
Cảnh báo hỏi anh ta: “Tại sao anh lại nói thế?”.
Người đàn ông trả lời: “Không, tôi không nói về đồng chí Tổng bí thư. Tôi nói về Leonid khác”.
“Đừng có xạo”, thành viên cảnh sát trả lời, “Chỉ có một Leonid duy nhất là 'con lợn khốn nạn' ở cái đất nước này thôi!”
13.
Những năm 70, quan hệ Liên Xô- Phương Tây ấm dần lên. Một đoàn đi ngoại giao từ phương Tây đến thăm một nhà trẻ tại Moscow. Trước khi họ đến, lũ trẻ được giảm phải trả lời tất cả những câu hỏi của các đại sứ rằng “Ở Liên Xô, cái gì cũng là tốt nhất thế giới ạ”.
Đại sứ đến thăm nhà trẻ. Họ hỏi:
“Các cháu có thích nhà trẻ của các cháu không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng tốt nhất thế giới ạ”.
“Thức ăn của các cháu có ngon không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng tốt nhất thế giới ạ”.
“Các cháu có thích đồ chơi của các cháu không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng tốt nhất thế giới ạ”.
Rồi than nhiên, một cậu bé bật khóc. Mọi người hỏi:
“Tên cháu là gì, cháu bé?”.
“Cháu là Misha”.
“Tại sao cháu lại như vậy Misha?”.
Misha mếu máo: “muốn đến Liên Xô”.
14.
Tại một trường học ở Leningrad, các học sinh được giao bài tập: “Em sẽ phân loại những người dân ở Liên Xô thành những nhóm như thế nào?”.
Vova - con trai của một sĩ quan KGB - viết vào phiếu trả lời của mình:
“1, Những người đã đi tù.
2, Những người đang ngồi tù.
3, Những người sẽ đi tù”.
15.
Một người Mỹ, một người Pháp và một người Nga nói chuyện với nhau.
Gã người Mỹ nói: “Các bạn biết hạnh phúc là gì không. Là những cậu bé trở về nhà sau một ngày vất vả, ngồi ngắm lũ trẻ đang chơi đùa với một chai bia trong tay, nhìn ra đồng cỏ lớn trước mặt mình, và ở phía sau là vợ mình đang chuẩn bị thức ăn”.
Ngọc người Pháp nói: “Với tôi, hạnh phúc là được hẹn hò với hai cô em xinh tươi cùng một lúc, rồi cả ba cùng đi du lịch suốt một tuần, làm tình với nhau đến cực tôi chí còn không phải kéo quần lên dù chỉ một phút”.
Gã người Nga nói: “Hai cậu đều không hiểu thế nào là hạnh phúc. Hạnh phúc là khi chúng tôi nửa đêm, cậu nghe thấy tiếng gõ cửa, cậu ra mở và thấy người ta cầm súng vào mặt cậu rồi nói 'Ivan Ivanovich, đề nghị anh đi theo tôi', rồi cậu nói ' Những anh thư giãn rồi, ông Ivan Ivanovich sống ở nhà bên cạnh cơ'”.
16.
Stalin và Zhukov cãi nhau hoặc tỏi. Zhukov rời khỏi phòng họp, là bàu: “Thằng khốn để ria đó phá tan tành cái đất nước này mất thôi”.
Poskrebyshev - thư ký của Stalin - được thấy thế tiếp cận lại cho Stalin. Stalin gọi Zhukov vào phòng để giải quyết vấn đề.
“Đồng chí Zhukov, đồng chí nhắc đến ai khi đồng chí nói cụm từ 'thằng khốn để ria' vậy?”.
“Tôi nhắc đến Hitler, đồng chí Stalin”.
“Thế, đồng chí Poskrebyshev” Stalin quay sang nhìn thư ký của mình, “Đồng chí nghĩ đến ai khi nghe thấy cụm từ đó?”.
17.
Brezhnev đến thăm Paris và được người Pháp đưa đi thăm quan thành phố. Ông ta được đưa đến Bảo tàng Louvre, nhưng mặt ông vẫn lạnh như tiền. Người ta đưa ông đến cung điện Versailles, ông vẫn chưa có biến sắc. Rồi ông lại đến thăm Khải hoàn môn. Biến không có biểu hiện gì hết.
Rồi họ đưa Brezhnev đến Tháp Eiffel. Brezhnev kinh ngạc vô cùng. Ông ta quay hát người Pháp và hỏi:
“Này, các ông chỉ cần một cái tháp canh cho một thành phố 9 triệu dân ư?”.
18.
Năm 1960, để kỷ niệm ngày sinh nhật của Lênin, ở Ba Lan phát động cuộc thi vẽ tranh với chủ đề “Lênin ở Ba Lan”.
Có một bức tranh được gửi đến cuộc gây ra rất nhiều sự chú ý. Nó có kích thước lớn và được che phủ rất cẩn thận.
Sau đó đã giải quyết xong. Khi bức màn che được hạ xuống, triển lãm sang trọng. Bức tranh vẽ cảnh Trotsky và Krupskaya (vợ Lenin) đang ân ái với nhau trên giường.
Một vị giám khảo nóng mặt hỏi: “Cái quái gì đây, cái này thì liên quan gì Lenin và Ba Lan hả?”.
Họa sĩ trả lời: “Đúng chủ đề còn gì. Lênin đang ở Ba Lan đấy thôi”.
19.
Brezhnev đọc diễn văn sa mạc Olympic Liên Xô năm 1980.
“Ô! Ô! Ô! Ô! Ô! Ô!”
Thư ký của Brezhnev chạy lên thì thầm vào tai ông ta:
“Đồng chí Tổng bí thư, đấy là biểu tượng Olympic, không cần phải đọc cái đó”.
20.
Đồng chí Khrushchev đã đến thăm một trang trại lợn và được chụp ảnh. Tại tòa nhà báo, người ta tranh cãi nên tiêu đề tranh luận là gì.
“Đồng chí Khrushchev giữa bầy lợn”, “Đồng chí Khrushchev và lũ lợn”, “Lũ lợn vây quanh đồng chí Khrushchev” đều bị loại bỏ vì quá báng bổ sung.
Cuối cùng, họ lấy tiêu đề: Đồng chia Khrushchev thứ 3 từ trái qua.
21.
Một người Mỹ đến Budapest du lịch. Khi anh ta nói anh ta là người Mỹ, đi đến đâu anh ta cũng bị xua đuổi. Anh ta hỏi: “Tại sao người Hungary lại ghét Mỹ đến thế?”.
Một người Hungary trả lời: “Người Nga giúp Hungary đánh đuổi chế độ độc tài, nhưng người Mỹ có giúp Hungary đánh đuổi người Nga đâu”.
22. Một người đàn ông đi vào một cửa hàng. Anh ta hỏi người bán: “Cửa hàng này không có thịt à?” Người bán trả lời: “Không phải, chúng tôi không có cá. Cửa hàng không có thịt ở bên kia đường kìa”.
23. Nguyên tắc của giai đoạn chuyển tiếp từ chủ nghĩa tư bản sang chủ nghĩa ******** là gì: Chính quyền giả vờ như đang trả lương, công nhân giả vờ như đang làm việc, nhân dân giả vờ như đang hạnh phúc, quốc gia giả vờ như đang chiến thắng mọi kẻ thù.
24. Lenin nghĩ ra một khẩu hiệu mới về việc chủ nghĩa ******** sẽ trở thành hiện thực nhờ sự lãnh đạo của Đảng ******** và hiện đại hóa công nghiệp, nông nghiệp: “Chủ nghĩa ******** sẽ đạt được bằng sức mạnh của Xô Viết cộng với việc điện hóa toàn bộ đất nước”. Người dân Liên Xô sau đó chỉnh lại như sau: “Sức mạnh Xô viết là Chủ nghĩa ******** mất điện, còn điện thì sẽ có được bằng chủ nghĩa ******** bỏ đi sức mạnh Xô Viết”.
Một khẩu hiệu khác trong thời đó là: “Con cháu chúng ta sẽ sống trong chủ nghĩa ********!” Một anh bolshevik cảm thán với bạn: “Đúng vậy, bạn tôi à, chúng ta sẽ không sống đủ lâu để thấy chủ nghĩa ********, nhưng con chúng ta, ôi những đứa con tội nghiệp của chúng ta!”
25. Nguyên tắc khi sống dưới thời Xô Viết dành cho giới trí thức:
Một anh Mỹ nói với một anh Nga rằng ở Mỹ mới có tự do ngôn luận thực sự bởi vì anh ta có thể đứng trước Tòa Bạch Ốc mà hô lớn: “Đả đảo Reagan!” Người Nga nghe và bảo rằng anh Mỹ thật là thiếu hiểu biết vì ở đây ai cũng có thể chạy ra quảng trường Đỏ và hét lên: “Đả đảo Reagan!” mà không bị sao cả.
27. Tại một lớp cảm tình đảng, một bí thư Đảng ******** Xô Viết huấn luyện cho một công nhân. Viên quan chức hỏi:
“Đồng chí công nhân, nếu có hai ngôi nhà, đồng chí sẽ hiến tặng một ngôi nhà cho Đảng chứ?”
“Vâng, tất nhiên thưa đồng chí, tôi sẽ tặng một trong hai ngôi nhà của tôi cho Đảng”.
“Nếu đồng chí có hai cái xe ô tô, đồng chí sẽ tặng một cho đảng chứ?”
“Chắc chắn rồi, nếu tôi có hai cái xe, tôi sẽ tặng ngay một cái cho đảng!”
“Vậy nếu có 2 cái áo, đồng chí cũng tặng một cái cho đảng phải không?”
“Không!”
“Tại sao?”
“Bởi vì tôi CÓ 2 cái áo.”
28. Hai anh em John và Bob là thành viên của Đảng ******** Mỹ. Hai người quyết định tìm cách tới Liên Xô. Mặc dù không tin vào những lời dối trá của truyền thông đế quốc Mỹ về hoàn cảnh sống ở Liên Xô, họ vẫn thực hiện chuyến đi một cách thận trọng. John sẽ tới Nga trước để kiểm tra. Nếu Liên Xô đúng là một thiên đường ******** như họ tưởng tượng, John sẽ viết thư cho Bob bằng mực đen. Nếu tình cảnh ở Liên Xô tệ hại như những gì báo chí Mỹ mô tả, và KGB đúng là những tên an ninh đáng sợ, thì John sẽ viết gửi Bob một bức thư bằng mực đỏ để Bob biết rằng nội dung thư là không tin được vì có thể anh bị tra tấn và ép cung.
Ba tháng sau, Bob nhận lá thư đầu tiên của John viết bằng mực đen. Nội dung như sau:
“Chào em trai, anh đang rất hạnh phúc ở nơi đây! Đây là một quốc gia tuyệt đẹp, anh được hưởng một sự tự do, công bằng tuyệt đối và mọi nhu cầu vật chất của anh đều được đáp ứng. Ở đây có tất cả mọi thứ, nhưng chỉ thiếu một thứ rất nhỏ: Mực đỏ!”
1. Một nhóm học sinh thành thị được giáo viên dẫn ra ngoại ô chơi. Trên đường đi nhóm thấy một con thỏ đang ăn cỏ và vì chưa thấy thỏ bao giờ, các em học sinh hỏi cô giáo đây là con gì. Cô giáo liền nói rằng: “Các em hãy đoán xem. Đây là con vật xuất hiện trong khắp các câu chuyện cổ tích, các chuyện dân gian và bài hát của chúng ta. Nó rất dễ đoán. Các em hãy suy nghĩ xem.” Cả nhóm học sinh đăm chiêu suy nghĩ, rồi một em nhỏ bước đến vuốt ve con thỏ và nói: “Hóa ra đây là lãnh tụ Lenin đây sao.”
2.
Bà lão nói với cháu gái:
-Cháu yêu của bà, cháu đã được học và đọc nhiều về chế độ ********. Hãy giải thích cho bà biết ******** là gì đi.
Cháu gái:
-Thưa bà, khi xã hội ******** được xây dựng xong, sau khi chúng ta đã tiêu diệt được những kẻ thù chống phá cách mạng và bọn tư bản, các cửa hàng sẽ mọc lên khắp nơi, sẽ có đủ bơ, sữa và thịt cho chúng ta tha hồ mua sắm và không lo bị đói nữa.
Bà lão:
-A thật tuyệt vời, giống như chế độ Sa hoàng khi xưa vậy.
3.Cảnh sát Moscow đi tuần tra thì thấy một người đang đi loanh quanh không rõ mục đích. Một anh lính thì thầm vào tai đồng đội: “Chắc là một tên gián điệp phương Tây đi chống phá cách mạng.” Thế là anh kia hét: “Ông lão kia, làm gì đấy, ông là ai!” Ông lão giật mình làm rớt tờ giấy. Người lính đến nhặt và đọc: “Giấy xét nghiệm nước tiểu. Đạm: không có, đường: không có, mỡ: không có.” Anh ta trả tờ giấy cho ông lão và nói: “Xin lỗi đã làm đồng chí vô sản sợ. Cách mạng muôn năm. Giai cấp vô sản muôn năm!”
4. Một người nông dân Nga bị bắt vì dám trộm hai bao khoai tây. Cảnh sát thẩm vấn anh ta hỏi:
-Tại sao anh lại ăn trộm hai bao khoai tây?
-Thưa ngài cảnh sát, tôi không ăn trộm hai bao khoai tây, tôi chỉ làm theo chỉ dẫn của đồng chí Lenin: giành lại những gì đã bị cướp đi.
5. Một con nai ở Ba Lan đang ăn cỏ thì thấy một con nai hốt hoảng chạy từ biên giới Nga qua. Con nai ở Ba Lan hỏi: “Cậu đang chạy trốn gì thế?” Con nai từ Nga nói: “Bọn KGB coi tất cả loài voi là nguy hiểm đến sự nghiệp Cách mạng nên quyết định diệt hết lũ voi.” Nai Ba Lan: “Nhưng cậu đâu phải là voi!?!” Nai từ Nga: “Cậu đi mà nói với đám KGB ấy.”
6.
Hai phạm nhân trong trại khổ sai nói chuyện với nhau:
-Cậu bị làm sao mà họ xử cậu 10 năm tù?
-Tớ chẳng làm gì cả
-Cậu đừng có xạo, tội đó đi tù có 5 năm thôi!
7.
Bốn chú chó Mỹ, Mexico, Ba Lan và Nga gặp nhau.
Chú chó Mỹ than: Trước đây cứ đúng giờ là người hầu cho tớ ăn. Giờ thì tớ phải sủa người ta mới mang thịt đến.
Chó Mexico: Cậu có người hầu ư!
Chó Ba Lan: Cậu có thịt để ăn ư!
Chó Nga: Cậu được sủa ư!
8.
Nhà báo: Đồng chí Stalin, ngài có sở thích gì không?
Stalin: Có chứ đồng chí. Tôi sưu tầm truyện cười về tôi.
Nhà báo: Thế ngài sưu tầm được bao nhiêu rồi?
Stalin: Đủ cho ba nhà tù rồi.
9.
Vợ anh đi học nấu ăn lâu chưa?
-Cô ấy học được ba năm rồi.
-Tuyệt vậy, hẳn là cô ấy giờ nấu ăn ngon lắm!
-À không cô ấy chỉ mới học xong lý luận chính trị về tư tưởng Marx-Lenin.
10.
Hỏi: -Sự khác nhau giữa truyện cổ tích bên phương Tây và truyện cổ tích ở Liên Xô là gì?
Đáp: -Bên phương Tây, truyện cổ tích luôn bắt đầu là: “Ngày xửa ngày xưa,….” ở Liên Xô đó là: “Sau này chúng ta sẽ…”
11.
Một người đến chính quyền xin phép cho anh ta sang Mỹ thăm người chú bị bệnh.
Nhân viên chính quyền hỏi:
-Sao anh không kêu chú anh qua Liên Xô chữa bệnh? Ở đây anh ta sẽ được chăm sóc tốt hơn.
Người kia đáp:
-Chú tôi bị bệnh chứ không có ngu.
12.
Một người đàn ông bị áp dụng đến cảnh sát truy tố vì xúc phạm lãnh tụ. Anh ta được cho là đã đi ngoài đường và hét lên “Leonid, con lợn khốn nạn!”.
Cảnh báo hỏi anh ta: “Tại sao anh lại nói thế?”.
Người đàn ông trả lời: “Không, tôi không nói về đồng chí Tổng bí thư. Tôi nói về Leonid khác”.
“Đừng có xạo”, thành viên cảnh sát trả lời, “Chỉ có một Leonid duy nhất là 'con lợn khốn nạn' ở cái đất nước này thôi!”
13.
Những năm 70, quan hệ Liên Xô- Phương Tây ấm dần lên. Một đoàn đi ngoại giao từ phương Tây đến thăm một nhà trẻ tại Moscow. Trước khi họ đến, lũ trẻ được giảm phải trả lời tất cả những câu hỏi của các đại sứ rằng “Ở Liên Xô, cái gì cũng là tốt nhất thế giới ạ”.
Đại sứ đến thăm nhà trẻ. Họ hỏi:
“Các cháu có thích nhà trẻ của các cháu không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng tốt nhất thế giới ạ”.
“Thức ăn của các cháu có ngon không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng tốt nhất thế giới ạ”.
“Các cháu có thích đồ chơi của các cháu không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng tốt nhất thế giới ạ”.
Rồi than nhiên, một cậu bé bật khóc. Mọi người hỏi:
“Tên cháu là gì, cháu bé?”.
“Cháu là Misha”.
“Tại sao cháu lại như vậy Misha?”.
Misha mếu máo: “muốn đến Liên Xô”.
14.
Tại một trường học ở Leningrad, các học sinh được giao bài tập: “Em sẽ phân loại những người dân ở Liên Xô thành những nhóm như thế nào?”.
Vova - con trai của một sĩ quan KGB - viết vào phiếu trả lời của mình:
“1, Những người đã đi tù.
2, Những người đang ngồi tù.
3, Những người sẽ đi tù”.
15.
Một người Mỹ, một người Pháp và một người Nga nói chuyện với nhau.
Gã người Mỹ nói: “Các bạn biết hạnh phúc là gì không. Là những cậu bé trở về nhà sau một ngày vất vả, ngồi ngắm lũ trẻ đang chơi đùa với một chai bia trong tay, nhìn ra đồng cỏ lớn trước mặt mình, và ở phía sau là vợ mình đang chuẩn bị thức ăn”.
Ngọc người Pháp nói: “Với tôi, hạnh phúc là được hẹn hò với hai cô em xinh tươi cùng một lúc, rồi cả ba cùng đi du lịch suốt một tuần, làm tình với nhau đến cực tôi chí còn không phải kéo quần lên dù chỉ một phút”.
Gã người Nga nói: “Hai cậu đều không hiểu thế nào là hạnh phúc. Hạnh phúc là khi chúng tôi nửa đêm, cậu nghe thấy tiếng gõ cửa, cậu ra mở và thấy người ta cầm súng vào mặt cậu rồi nói 'Ivan Ivanovich, đề nghị anh đi theo tôi', rồi cậu nói ' Những anh thư giãn rồi, ông Ivan Ivanovich sống ở nhà bên cạnh cơ'”.
16.
Stalin và Zhukov cãi nhau hoặc tỏi. Zhukov rời khỏi phòng họp, là bàu: “Thằng khốn để ria đó phá tan tành cái đất nước này mất thôi”.
Poskrebyshev - thư ký của Stalin - được thấy thế tiếp cận lại cho Stalin. Stalin gọi Zhukov vào phòng để giải quyết vấn đề.
“Đồng chí Zhukov, đồng chí nhắc đến ai khi đồng chí nói cụm từ 'thằng khốn để ria' vậy?”.
“Tôi nhắc đến Hitler, đồng chí Stalin”.
“Thế, đồng chí Poskrebyshev” Stalin quay sang nhìn thư ký của mình, “Đồng chí nghĩ đến ai khi nghe thấy cụm từ đó?”.
17.
Brezhnev đến thăm Paris và được người Pháp đưa đi thăm quan thành phố. Ông ta được đưa đến Bảo tàng Louvre, nhưng mặt ông vẫn lạnh như tiền. Người ta đưa ông đến cung điện Versailles, ông vẫn chưa có biến sắc. Rồi ông lại đến thăm Khải hoàn môn. Biến không có biểu hiện gì hết.
Rồi họ đưa Brezhnev đến Tháp Eiffel. Brezhnev kinh ngạc vô cùng. Ông ta quay hát người Pháp và hỏi:
“Này, các ông chỉ cần một cái tháp canh cho một thành phố 9 triệu dân ư?”.
18.
Năm 1960, để kỷ niệm ngày sinh nhật của Lênin, ở Ba Lan phát động cuộc thi vẽ tranh với chủ đề “Lênin ở Ba Lan”.
Có một bức tranh được gửi đến cuộc gây ra rất nhiều sự chú ý. Nó có kích thước lớn và được che phủ rất cẩn thận.
Sau đó đã giải quyết xong. Khi bức màn che được hạ xuống, triển lãm sang trọng. Bức tranh vẽ cảnh Trotsky và Krupskaya (vợ Lenin) đang ân ái với nhau trên giường.
Một vị giám khảo nóng mặt hỏi: “Cái quái gì đây, cái này thì liên quan gì Lenin và Ba Lan hả?”.
Họa sĩ trả lời: “Đúng chủ đề còn gì. Lênin đang ở Ba Lan đấy thôi”.
19.
Brezhnev đọc diễn văn sa mạc Olympic Liên Xô năm 1980.
“Ô! Ô! Ô! Ô! Ô! Ô!”
Thư ký của Brezhnev chạy lên thì thầm vào tai ông ta:
“Đồng chí Tổng bí thư, đấy là biểu tượng Olympic, không cần phải đọc cái đó”.
20.
Đồng chí Khrushchev đã đến thăm một trang trại lợn và được chụp ảnh. Tại tòa nhà báo, người ta tranh cãi nên tiêu đề tranh luận là gì.
“Đồng chí Khrushchev giữa bầy lợn”, “Đồng chí Khrushchev và lũ lợn”, “Lũ lợn vây quanh đồng chí Khrushchev” đều bị loại bỏ vì quá báng bổ sung.
Cuối cùng, họ lấy tiêu đề: Đồng chia Khrushchev thứ 3 từ trái qua.
21.
Một người Mỹ đến Budapest du lịch. Khi anh ta nói anh ta là người Mỹ, đi đến đâu anh ta cũng bị xua đuổi. Anh ta hỏi: “Tại sao người Hungary lại ghét Mỹ đến thế?”.
Một người Hungary trả lời: “Người Nga giúp Hungary đánh đuổi chế độ độc tài, nhưng người Mỹ có giúp Hungary đánh đuổi người Nga đâu”.
22. Một người đàn ông đi vào một cửa hàng. Anh ta hỏi người bán: “Cửa hàng này không có thịt à?” Người bán trả lời: “Không phải, chúng tôi không có cá. Cửa hàng không có thịt ở bên kia đường kìa”.
23. Nguyên tắc của giai đoạn chuyển tiếp từ chủ nghĩa tư bản sang chủ nghĩa ******** là gì: Chính quyền giả vờ như đang trả lương, công nhân giả vờ như đang làm việc, nhân dân giả vờ như đang hạnh phúc, quốc gia giả vờ như đang chiến thắng mọi kẻ thù.
24. Lenin nghĩ ra một khẩu hiệu mới về việc chủ nghĩa ******** sẽ trở thành hiện thực nhờ sự lãnh đạo của Đảng ******** và hiện đại hóa công nghiệp, nông nghiệp: “Chủ nghĩa ******** sẽ đạt được bằng sức mạnh của Xô Viết cộng với việc điện hóa toàn bộ đất nước”. Người dân Liên Xô sau đó chỉnh lại như sau: “Sức mạnh Xô viết là Chủ nghĩa ******** mất điện, còn điện thì sẽ có được bằng chủ nghĩa ******** bỏ đi sức mạnh Xô Viết”.
Một khẩu hiệu khác trong thời đó là: “Con cháu chúng ta sẽ sống trong chủ nghĩa ********!” Một anh bolshevik cảm thán với bạn: “Đúng vậy, bạn tôi à, chúng ta sẽ không sống đủ lâu để thấy chủ nghĩa ********, nhưng con chúng ta, ôi những đứa con tội nghiệp của chúng ta!”
25. Nguyên tắc khi sống dưới thời Xô Viết dành cho giới trí thức:
- Không nghĩ.
- Nếu nghĩ thì đừng nói.
- Nếu nghĩ và nói thì đừng viết
- Nếu nghĩ, nói và viết thì đừng ký tên.
- Nếu nghĩ, nói, viết và ký tên, thì đừng ngạc nhiên.
Một anh Mỹ nói với một anh Nga rằng ở Mỹ mới có tự do ngôn luận thực sự bởi vì anh ta có thể đứng trước Tòa Bạch Ốc mà hô lớn: “Đả đảo Reagan!” Người Nga nghe và bảo rằng anh Mỹ thật là thiếu hiểu biết vì ở đây ai cũng có thể chạy ra quảng trường Đỏ và hét lên: “Đả đảo Reagan!” mà không bị sao cả.
27. Tại một lớp cảm tình đảng, một bí thư Đảng ******** Xô Viết huấn luyện cho một công nhân. Viên quan chức hỏi:
“Đồng chí công nhân, nếu có hai ngôi nhà, đồng chí sẽ hiến tặng một ngôi nhà cho Đảng chứ?”
“Vâng, tất nhiên thưa đồng chí, tôi sẽ tặng một trong hai ngôi nhà của tôi cho Đảng”.
“Nếu đồng chí có hai cái xe ô tô, đồng chí sẽ tặng một cho đảng chứ?”
“Chắc chắn rồi, nếu tôi có hai cái xe, tôi sẽ tặng ngay một cái cho đảng!”
“Vậy nếu có 2 cái áo, đồng chí cũng tặng một cái cho đảng phải không?”
“Không!”
“Tại sao?”
“Bởi vì tôi CÓ 2 cái áo.”
28. Hai anh em John và Bob là thành viên của Đảng ******** Mỹ. Hai người quyết định tìm cách tới Liên Xô. Mặc dù không tin vào những lời dối trá của truyền thông đế quốc Mỹ về hoàn cảnh sống ở Liên Xô, họ vẫn thực hiện chuyến đi một cách thận trọng. John sẽ tới Nga trước để kiểm tra. Nếu Liên Xô đúng là một thiên đường ******** như họ tưởng tượng, John sẽ viết thư cho Bob bằng mực đen. Nếu tình cảnh ở Liên Xô tệ hại như những gì báo chí Mỹ mô tả, và KGB đúng là những tên an ninh đáng sợ, thì John sẽ viết gửi Bob một bức thư bằng mực đỏ để Bob biết rằng nội dung thư là không tin được vì có thể anh bị tra tấn và ép cung.
Ba tháng sau, Bob nhận lá thư đầu tiên của John viết bằng mực đen. Nội dung như sau:
“Chào em trai, anh đang rất hạnh phúc ở nơi đây! Đây là một quốc gia tuyệt đẹp, anh được hưởng một sự tự do, công bằng tuyệt đối và mọi nhu cầu vật chất của anh đều được đáp ứng. Ở đây có tất cả mọi thứ, nhưng chỉ thiếu một thứ rất nhỏ: Mực đỏ!”
